Grazie a Gale che mi ha girato la mail ecco a voi....

 

L’INFERNO, IL PARADISO E LA LEGGE DI BOYLE !

Ecco il testo di una domanda “bonus” di chimica posta all’università di Nanterre. La risposta di uno
studente è stata così strana che il Professore l’ha condivisa con i suoi colleghi, via Internet, ed è per
questo che voi avete il piacere di leggerla.
Domanda bonus: “L’Inferno è esotermico o endotermico?” (esotermico: emette calore -endotermico: assorbe calore)

 La maggior parte degli studenti hanno risposto utilizzando la legge di Boyle (quando un gas si
dilata la sua temperatura diminuisce e viceversa) o le sue varianti.
Al contrario uno studente ha risposto come segue:
Prima di tutto dobbiamo conoscere come varia la massa dell’inferno col passare del tempo. Dobbiamo cioè sapere a quale ritmo le anime entrano e escono dall’inferno. Penso che possiamo assumere senza alcun rischio che le anime una volta entrate non ne usciranno più. Dunque per il calcolo del numero delle anime nell’inferno dobbiamo guardare il funzionamento delle differenti religioni che esistono nel mondo oggi. La maggior parte delle religioni afferma che se non siete membri della loro religione andrete all’inferno. Dato che esiste più di una religione che esprime questa regola e dato che le persone non appartengono a più religioni contemporaneamente,
possiamo dedurre che tutte le anime andranno all’inferno. Ora guardiamo la velocità con la quale cambia il volume dell’inferno perché la legge di Boyle specifica che “per mantenere costante la pressione e la temperatura all’inferno, questo si deve dilatare in modo proporzionale all’entrata delle anime”. È possibili quindi fare due ipotesi:
a) Se l’inferno si dilata a una velocità minore rispetto all’entrata delle anime allora la temperatura
e la pressione aumenteranno indefinitamente fino all’esplosione dell’inferno stesso.
b) Se l’inferno si dilata a una velocità superiore rispetto alla velocità con la quale le anime entrano,
allora la temperatura diminuirà fino al totale congelamento.
Quale scegliere?

Se accettiamo il postulato della mia compagna di corso Jessica durante il primo anno di studi
“Farà freddo all’inferno prima che io faccia sesso con te!” e tenendo conto del fatto che ho fatto sesso con lei la notte scorsa, allora la seconda ipotesi deve essere vera. Così io sono sicuro che l’inferno è esotermico ed è già gelido. Il corollario di questa teoria è che siccome l’inferno
è già gelato, ne consegue che non accetta più anime e quindi cessa di esistere. lasciando così solo
il paradiso e provando l’esistenza di un Essere Divino che spiega perché, la notte scorsa, Jessica
non la smetteva di gridare “Ohhh. mio Dio!”

 

 

 

 

Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni sessuali solo se autorizzata dal re (erano eccettuati i membri - molto opportuno il termine - della casa reale). Pertanto chi voleva un figlio, a seguito di regolare richiesta di autorizzazione, riceveva un targa da apporre alla porta di casa, sulla quale era scritto "Fornication Under Consent of the King", poi sintetizzato nella sigla "F.U.C.K.". Da cui la moderna espressione americana..... 

 

 

Ieri è stato l'ultimo giorno di lezione di questo ciclo ed è annoverabile ,tra le ormai numerose, un'altra avventura "animalesca" avvenuta in facoltà !

Arrivando in classe con Teo, come di consueto, trovo la Tina, Alberto, Gigi e Patrick che discorrono allegramente del più e del meno. Pochi minuti dopo giungono anche Dade e Paolo. All'apparire di questi la Tina lancia un grido di orrore...

"PAOLO!!! HAI UNA BESTIA SULLA GAMBA!!!!"

Momenti di terrore serpeggiano tra i banchi, ognuno trova riparo,temendo per la propria sorte, cercando intanto di individuare l'orribile fiera che sì tanto clamore ha destato.

Sul pantalone del povero sciagurato spiccava infatti un corpo tridimensionale, di forma insettica, da Dade prontamente individuato come "APE STANDARD" ma che l'occhio attento dell'erudito Gigi ci ha rivelato essere un FUCO! (data l'ignoranza zoologica diffusa tra i miei lettori allego foto. Del fuco, non di Gigi!)

Paolo facendo mostra di grande coraggio afferma: "Beh che c'è? Basta lasciarlo stare!!!" al che tutti noi lo invitiamo ad allontanarsi in fretta e a liberarsi dello scomodo animale da compagnia urlando "PESTALO! PESTALO!" mentre l'ardito Alberto già si offriva di sopprimere la bestia, sprezzante del pericolo.

Paolo ci placa tutti dicendo: "Ma no..." e allontanandosi con fare tranquillo per uscire poi dall'aula.

In attesa dell'arrivo del professore ci siamo tranquillizzati e abbiamo quindi iniziato a tessere le lodi del nostro Paolo, che non si è fatto prendere dall'agitazione e ha deciso, dando prova di grande umanità, di andare a liberare il fuco all'esterno, rilasciandolo nel suo ambiente naturale.

Dopo una decina di minuti però Paolo non è ancora ricomparso.

Inizialmente supponiamo sia dovuto alla commozione post liberazione in quanto forse si era affezionato all'insetto ma, col passare del tempo, iniziamo a preoccuparci seriamente.

Passano altri minuti... temiamo per la sua vita... che fosse stato un insetto antropofago...???? E già immaginavamo il rientro in classe di un fuco gigante a forma di Paolo con una scritta inconfondibile sul petto BUCCANEER....

Finalmente il nostro eroe riappare ponendo fine alle nostre paure.

"Paolo! Finalmente! Allora il fuco????"

Paolo con fare sprezzante risponde: "Eh, il fuco ha deciso di farsi una nuotata!"

...........

Noi tutti immaginammo l'urlo di sgomento della bestiola coperto dal suono dello sciacquone ma in quel mentre entrò il professore....

Un tizio passa davanti ad un negozio di antiquariato e vede una lampada antica esposta in vetrina con accanto il cartellino "£.1.000.000 - lampada di Aladino".
Subito si precipita nel negozio per chiedere informazioni e dietro al banco c'è una signora di mezza età che gli assicura che l'articolo é un vero affare!
Rassicurato dalla commerciante, compra la lampada e subito corre a casa per provarla...
Strofina e strofina compare il genio che gli dice:
- Ordina padrone...
- Beh... - risponde - vorrei un MILIARDO.
Il genio batte le mani, scompare in una nuvola rosa e al suo posto compare un BILIARDO...
Il tizio incazzato come una biscia ritorna dalla negoziante:
- Sta lampada di Aladino non funziona, io ho chiesto un miliardo e mi è stato dato un BILIARDO..., che me ne faccio io di un biliardo che neppure sono capace a giocarci???
La signorotta dietro il banco lo guarda con aria di compatimento e gli dice di seguirlo nel retro del negozio...
Giunto in una stanza in penombra l'uomo vede una gabbia coperta con un telo che la signora solleva... e dentro c'è un piccolo ometto che quando li vede inizia a urlare loro dientro una serie di insulti e oscenità, perdendo bava dalla bocca.
Sconcertato, guarda la negoziante e le chiede:
- E quel coso che sarebbe?
La negoziante lo riguarda con aria triste e gli risponde:
- Mah, secondo lei avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?!?

 

 

Anche se, fino ad oggi, neve non ne ho vista se non a Folgarida e purtroppo nemmeno del tutto naturale, vi posto questo simpatico elenco di tipologie di sciatori da abbinare lle foto dell'album FOLGARIDA 2007...Così ognuno può riconoscersi nel profilo che ritiene più adatto...

 

 

L'italiano figo

1. Afferra il piattello dello skilift con una mano sola.

2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci a penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.

3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca poi dice: "Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno", e va a farsi una discesa.

4. Curva perfettamente e con stile da entrambe le parti.

5. Se cade dà la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.

6. Gli scarponi li infila con facilità, li toglie con leggerezza.

7. Ha l'attrezzatura da mille euro; maggior spesa: gli occhiali.

8. Quando alla TV vede cadere Rocca dice che è perché è male allenato.

9. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.

 

L'italiano medio

1. Si aggrappa al piattello dello skilift con due mani, a volte cercando quasi di strangolarlo.

2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sue spalle, a rischio di violenti torcicollo, tiene gli sci sull'appoggio, e per scendere si prepara tre piloni prima.

3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perchè è l'ora migliore non c'è nessuno", e va a dormire su una sdraio.

4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.

5. Se cade dà la colpa alle lamine, anche se non sa di preciso cosa siano.

6. Gli scarponi li infila con ferocia, li toglie con odio.

7. Ha l'attrezzatura da mille euro; maggior spesa: la giacca a vento.

8. Quando alla TV vede cadere Rocca dice che è perché ha sbagliato il peso sullo sci interno.

9. Se esce di pista è per farsi una pisciata.

 

Il veneziano medio

1. Si piglia il piattello dello skilift nei coglioni.

2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali, per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza e viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastone e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.

3. Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno", e va al cesso.

4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.

5. Se cade dà la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche se ci sono due metri di neve fresca.

6. Gli scarponi glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.

7. Ha l'attrezzatura da mille euro; maggior spesa: gli sci da gara.

8. Quando alla TV vede cadere Rocca gode.

9. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.

 

Il milanese medio-basso

1. Si incazza se l'omino non gli passa il piattello dello skilift, visto che ha pagato anche per quello.

2. In seggiovia rompe i coglioni lamentandosi che la neve non è come a St. Moritz, gli impianti non sono come ad Avoriaz, gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.

3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perché non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perchè è l'ora migliore e ci sono tutti", e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.

4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile.

5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada, anche se non c'è nessuno nel raggio di 100 metri.

6. Gli scarponi non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati!).

7. Ha l'attrezzatura da cinquemila euro; maggior spesa: il gel per le labbra.

8. Quando alla TV vede cadere Rocca dice che è perché è un coglione svizzero.

9. Se esce di pista è per esibirsi in un salto acrobatico (grazie al quale potrà scansare una settimana di noioso lavoro, passandola invece in ospedale).

Dopo le vacanze Natalizie all'insegna del cibo, dopo un capodanno all'insegna del cibo e dell'alcol (buono il Bayles alla menta), dopo le americane, la Nutella e le caldarroste ed infine dopo 3 estenuanti giorni a Folgarida dove le parole d'ordine erano:

"Su con quel culoooo!"    "Ginocchia a monte e busto a valle!"

"Hai portato le lenzuola?"   "Ci siamo tutti?!"

"GAAAAAAAAAAAAAAS"     "Vai, vai, vai vaaaaaiiiiiiiiiiiiii!"

"Fermati quando puoi....." ..... "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!" ma la più importante:

"TUTTI SU PAOLO!!!!" (questa volta non è riferito a Gambero! :-P)

e dove tra animate discussioni notturne teologiche che si trasformano, col diminuire dei partecipanti e l'avanzare dell'ora e del freddo, in complicati discorsi ma più tranquilli e piacevoli che si concludono sulla seconda guerra mondiale, tra mie battute PROFONDE E FINISSIME, partite al Trivial versione ragazzi (genialoidi), insomma dopo tutto ciò si torna a lezione.

Così oggi mentre la Martina ha avuto il piacere di notare i bellissimi calzini de L'Amico Dei Gatti e Matteo di disquisire sui pro e i contro di fare interpretare la Befana a una donna io ho casualmente udito la conversazione che avveniva tra il Felice e i suoi amici: " Oh ma hai presente Tizio? Sai che sabato sera è venuto a ballare che aveva la febbre ed era sotto un pacco di antibiotici per l'infiammazione dell'appendice.... Oh ha preso una sbornia da paura.... E' uscito alle sei dalla discoteca e alle otto era già in ospedale che lo operavano!" il che ha scaturito uno scoppio di ilarità tra tutti i (sadici) partecipanti alla conversazione.... Tutto questo mi ha fatto capire che siamo di nuovo in pista per davvero...

SI RICOMINCIA!!!!!!!!!!!!

 

 

Un anziano napoletano che abita nelle campagne milanesi, si faceva aiutare ogni primavera dal figlio a vangare il giardino. Quest'anno però il figlio è malauguratamente finito in galera e non può quindi andarlo a trovare. Il signore gli scrive narrandogli questo suo piccolo dramma.

"Caro Gennaro,
 Mi sento molto triste poichè quest'anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno. Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi qui, non sarei cosi triste, poichè ci penseresti tu a rizapparmi tutto il giardino.
TUO PADRE"
Un paio di giorni più tardi l'anziano riceve una lettera dal figlio.
"Caro Papà,
Non farlo assolutamente! Non zappare il giardino!
Lì ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da vendere.
TUO FIGLIO GENNARO"
Alle sei del seguente mattino, la polizia di Milano arriva e scava per tutto il giardino senza trovare traccia ne' di soldi ne' di droga.
Scusandosi con l'anziano signore vanno via. Più tardi durante lo stesso giorno, il padre riceve una lettera dal figlio.
"Caro Papà,
 Adesso puoi ripiantare il giardino. E' stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze
UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO"

Grazie a Jack (di cui pubblicizzo il blog: jhack.wordpress.com [visto che rispetto gli accordi?! ])  vi delizio con queste fantastiche perle uscite dalla bocca delle PUPE e biasimate dai SECCHIONI!!!

 

1. Dante era un guerriero indiano di Roma
2. La Gioconda è stata dipinta da Verdi
3. Il potere legislativo in Italia è detenuto dal Papa
4. La capitale della Cina è Mongolia
5. Il sole sorge due volte all’anno
6. Mi vuoi dire che in Italia c’è una regione chiamata Abruzzo?
7. Mahatma Gandhi è un soldato africano
8. Adolf Hitler è un attore
9. Charlie Chaplien è Totò, anzi Charlie Brown
10. Giulio Andreotti è Romano Prodi
11. The Beatles sono i Nirvana
12. Saddam Hussein è un direttore che vive a Bari/Bali
13. Vladimir Putin è Vladimir Luxuria
14. Wall Street è a Londra
15. Wall Street è una strada importante di Venezia
16. La U.E. è qualcosa di matematica
17. La vispa Teresa avea…tra le gambe…/A volo sorpresa…gentil uccello
18. Il Sole gira intorno alla Terra
19. L’oca quacquera/startisce/starnutisce/startazza
20. I Bronzi di Riace sono due bronzini
21. Il pulcino pisce
22. Bill Gates è tedesco/austriaco
23. La cicala cicala/finisce/fischia/frignisce/frisce
24. Il maiale runfa/rungisce
25. Il Dalai Lama è Buddha/Dalamadò/Aladino
26. Le vocali sono a,e,o,u
27. Juan Carlos è il re d’Inghilterra
28. Il Presidente russo è Bush
29. Le stelle sono delle molecole
30. Il Sole è un satellite
31. La stella è costituita di ghiaccio
32. Giove è detto “il pianeta rosso”
33. Il plenilunio è un’eclisse
34. Il cannonau è “il fumo”/una droga/un vino francese
35. Karl Marx è Garibaldi/Galileo/Carlo Magno e ha scritto il Canzoniere
36. Cossiga è un secchione/un senatore della vita
37. Sandro Pertini è Onassis
38. Giuseppe Garibaldi è “quello delle mille lire”
39. L’attuale presidente della Francia è Che Guevara
40. Vincent Van Gogh è un primitivo
41. Camillo Benso Conte di Cavour è un musicista
42. Giovanni Agnelli è l’attore che ha fatto lo sciamano dei Doors/Il Signore degli Anelli
43. Margaret Thatcher è la vecchia di Titanic/un politico della Margherita
44. Muammar al-Geddafi è un santone
45. Galileo Galilei è Karl Marx
46. Un insieme di buoi è un buoiaio
47. Un insieme di pecore è un pecoraio/un greggio
48. Un insieme di pesci è un branco/ranco/franco
49. Monica Lewinsky è Vladimir Luxuria
50. I Tre Moschettieri sono “I Tre Moschettieri di Re Artù”
51. Tommaso Padoa Schioppa è un tassista/tassiere/tassinista/taxista/emissore/ministro delle tasse
52. Milingo è Mandingo/Malingo
53. Dario Fo è Tinto Brasco/”non ce la fo più Nobel”/Fo Più/Diario Fa
54. Pelè è Mandela/un mago dei tarocchi
55. Giacomo Leopardi è Mozart
56. Il diavolo fa le pentole ma non bolle/ma non fa i compiti
57. Tanto va la gatta al gattaio che ci lascia le penne/il pelo/le unghie/gli artigliù
58. La capitale della Turchia è Angola/Akara
59. Bacco, tabacco e Venere riducono il tabagismo/la stanchezza/l’uomo {impotente, incestuoso, incefalitico}
60. Le vie dell’inferno sono lastricate di ciottoli
61. Massimo D’Alema è un attore italiano
62. Gabriele D’Annunzio è un annunciatore/politico/polemico
63. Pierluigi Collina è l’allenatore della nazionale vecchia
64. Mina è la felina di Cremona
65. N.A.S. sono la Nazionale Assicurativa …
66. M.S.I. sta per massoneria
67. Il Presidente della Repubblica resta in carica per 50 anni
68. Albert Einstein è un pazzo/pittore/Frankenstein/Alberstein
69. Mao Tsu Tung è l’imperatore Mai Zen To/Mao Tse Tom
70. Francesco Rutelli è Veltroni/Pannella
71. Non c’è peggior sordo di chi non vede