ER MEJO ELY

Scusate se scrivo i ringraziamenti un po' in ritardo ma non ho avuto un attimo di respiro negli ultimi tempi.

 

Grazie a Miki e all'Ale che hanno insistito perchè la facessi,  grazie all'Ale particolarmente per accrescere la mia cultura con letture costruttive come Q (sì non mi sono sbagliata, Q è proprio il titolo).

Grazie alla Stefy che ce la fa sempre nonostante gli esami e i mille impegni e a Jacopo che quest'anno ha partecipato!!!

Grazie alla Bianca che ha pazientemente aspettato...(arriviamo alle 20,30... no alle 21.... forse ci mettiamo un po' di più...).

Grazie alla Chiara e alla Francy che ce l'hanno fatta anche se c'era la festa di Estate Ragazzi!!!

Grazie a Elia per i consigli e le indicazioni per la macchina e alla Laura per aver pazientato mentre lui mi spiagava!!!

Grazie alla Giulia e a Geco (e alla Silvia, la vera autrice) per il regalo (ma soprattutto per il pacchetto impossibile da aprire)!!!

Grazie a Seba, Fabbro e Miki per le rose!!!

 

Poi grazie all'organizzatore della "festa anticipata" perchè è stata una bellissima serata con dei bellissimi regali!!! (Organizzata davvero bene!!! Bravo!!! Anche se avevo detto mare e non spiaggia  ma per stavolta ti perdono!)

 

Ora basta coi ringraziamenti e partiamo con l'esultanza perchè...

 

(ho anche fatto la rima!)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A due settimane dal mio rientro trovo, finalmente, qualche minuto per scrivere! YEEEE! Dopo aver definitivamente bocciato le guide Lonely Planet che all'Ale piacciono tantissimo, ma con cui io non è che vada troppo d'accordo per l'immane quantitativo di nozioni totalmente inutili sui Paesi da visitare (es: quanto si paga nei quartieri rossi di Amsterdam per una prestazione... -.-' Oppure una pagina intera a spiegarti che le donne di facili costumi in Olanda hanno pure il sindacato! WOW! Interessante!); posso quindi darvi un mio personalissimo parere sulle città visitate nonchè sulla gente ivi incontrata.

 

AMSTERDAM: E' una città che mi è piaciuta un sacco per certi lati e per altri lati non la sopportavo. La città in sè è bellissima, coi canali, le barchette, la Central Stazion e i vari musei. Bellissima la campagna circostante con mucche, pecore e mulini a vento! La parte brutta? I turisti! E' una città orientata al turismo! Molto costosa. Altra parte brutta? E' PERICOLOSISSIMA! Tra biciclette, Tram (vero Robby?) e Bus rischi in continuazione di farti tirare sotto... Vicino ad Amsterdam c'è KEUKENHOF un ridente parco tematico con un sacco di fiori, decisamente carino! In ostello abbiamo incontrato la Geppa1 che abbiamo scoperto chiamarsi Margot l'ultimo giorno dopo che per tutto il tempo l'abbiam chiamata Margharet, una australiana che non sa darsi ad attività ludico-ricreative senza rischiare la morte per soffocamento.

L'altra donna detta anke Geppa2 era molto significativa in quanto è entrata ha detto Hi!, è uscita, ha detto Bye! e nessuno l'ha mai più rivista.

La terza donna, una loquacissima argentina di nome Melina, molto salutista, ci ha raccontato la sua vita in spagnolo e poi in inglese, per sommo gaudio dell'Ale, per poi farci notare l'enorme quantitativo di falsi ristoranti argentini in Amsterdam e uscire con noi due sere.(Fermata cult:  prossima fermata...Central Stazion!)

 

A solo un'ora di treno c'è....

 

L'AJA: anche detta DEN HAAG o THE HAGUE quindi non è che sia facilissimo capirsi quando parli con gli omini della stazione... Una volta raggiunta la meta ho realizzato uno dei miei sogni! Quale? HO VISTO LE OPERE DI ESCHER DAL VIVO! Guai a chi dice "E chi è Escher?" E' il mio pittore o meglio disegnatore preferito. Nell'album ho messo solo alcune foto ma sappiate che ne ho fatte una svalangata! Sempre in tema d'arte fatevi il "Panorama Mesdag" un quadro decisamente avvolgente! (e altro non dico!). La notte del 30 aprile all'AJA c'è... il NON compleanno della Regina!!! Una gagliardissima festa istituita il giorno del compleanno di qualche regina fa e di cui si è mantenuta la data. Tutta la città si trasforma in una discoteca, si beve e si fa casino! E' d'obbligo avere addosso qualcosa di arancione, possibilmente una coroncina! E' una festa GALATTICA!!!   In ostello all'Aja c'era Marike, una simpatica 18enne venuta all'Aja 3 giorni per studiare in un corso preparatorio all'esame di maturità, molto gentile e simpatica.   Poi prima di cambiare città...MARE!!! Tanto per goderci un po' di coste Olandesi e saltellare su un molo cantando "I BELIVE I CAN FLY!!!" per il disappunto dell'Ale e sommo divertimento degli olandesi presenti.(Fermata cult: Prossima fermata: Spui-StadtHouse)

 

Meno di tre ore di treno per lo spostamento ma grandi avventure! Seduto dietro di noi un uomo si rifiuta di mostrare il biglietto dicendo che lui è della polizia e viaggia gratis! Ovviamente il controllore non la prende bene! Dopo una sfilza di minacce verbali, non appena il treno si ferma il controllore dice: "O scendi tu o ti butto giù la valigia!". L'uomo rimane impassibile. Il controllore gli butta giù la valigia. L'uomo non fa una piega. Il treno riparte. Il controllore "Alla prossima stazione chiamo la polizia!"   L'uomo:"Chiamala". Alla stazione successiva l'uomo vede la polizia e scende di sua spontanea volontà conversando amabilmente coi poliziotti... Mah! Finalmente arriviamo a...

 

COLONIA (o anke KOLN o COLOGNE): che appena scendi dal treno dici..."WOW" in quanto la stazione si affaccia sul piazzale della cattedrale che dire imponente è dire poco, vedrete le foto! A Colonia c'è il museo della cioccolata che, come potete immaginare, è mia delizia e mio tormento! L'acqua di Colonia è il profumo originale del luogo ma a me non piace molto. La notte le rive del Reno, in piena città, si popolano di... conigli! (Mia sorella per giustificarne le abitudini notturne ha ipotizzato che si siano accoppiati con delle ponghe (leggi topacce di fogna) dando origine a una nuova razza mutante).  In ostello a Colonia, oltre a due ultraquarantenni di cui una dal bizzarro taglio di capelli incontriamo un'arzilla 73enne australiana che sta facendo il giro del mondo. Da sola! E qui altro non aggiungo. (Fermata cult: prossima fermata Neumarkt)

 

Dopo mezz'oretta di treno si arriva a

 

DUSSELDORF: una ridente cittadina che ha pensato bene di rendere originale il suo quartiere del porto costruendo palazzi in simil cartapesta, simil carta stagnola e uno con degli omini attaccati qua e là! Molto bella tutta la città dalla parte del Reno con un sacco di chiesine e prati!  Degna di nota la Cagle Family, una simpatica famigliola di neri con 6 figli che cantano e ballano (fa molto Michael Jackson alle origini) e, veramente carina, la bicicletta a 17 posti, più che altro un pub a pedali dove lavori di gambe e bevi birra itinerando per la città!

 

Ultima raccomandazione se volate Ryanair, l'areoporto di Dusseldorf non è a Dusseldorf bensì a WEEZE, un'ameno paesino a 80km da lì! Meglio non sbagliarsi se non volete vedere le facce allibite delle hostess all'areoporto di Dusseldorf (quello vero) quando chiedete informazioni in merito e non volete provare i 200 all'ora (e oltre) sull'auto di un simpatico taxista turco/tedesco che farà di tutto pur di non farvi perdere l'aereo!

 

Durata complessiva : dal 26/04/08 al 04/05/08

 

Che altro dirvi... è stato DECISAMENTE FANTASTICO!!!!

 

Ely

 

Grazie a Gale che mi ha girato la mail ecco a voi....

 

L’INFERNO, IL PARADISO E LA LEGGE DI BOYLE !

Ecco il testo di una domanda “bonus” di chimica posta all’università di Nanterre. La risposta di uno
studente è stata così strana che il Professore l’ha condivisa con i suoi colleghi, via Internet, ed è per
questo che voi avete il piacere di leggerla.
Domanda bonus: “L’Inferno è esotermico o endotermico?” (esotermico: emette calore -endotermico: assorbe calore)

 La maggior parte degli studenti hanno risposto utilizzando la legge di Boyle (quando un gas si
dilata la sua temperatura diminuisce e viceversa) o le sue varianti.
Al contrario uno studente ha risposto come segue:
Prima di tutto dobbiamo conoscere come varia la massa dell’inferno col passare del tempo. Dobbiamo cioè sapere a quale ritmo le anime entrano e escono dall’inferno. Penso che possiamo assumere senza alcun rischio che le anime una volta entrate non ne usciranno più. Dunque per il calcolo del numero delle anime nell’inferno dobbiamo guardare il funzionamento delle differenti religioni che esistono nel mondo oggi. La maggior parte delle religioni afferma che se non siete membri della loro religione andrete all’inferno. Dato che esiste più di una religione che esprime questa regola e dato che le persone non appartengono a più religioni contemporaneamente,
possiamo dedurre che tutte le anime andranno all’inferno. Ora guardiamo la velocità con la quale cambia il volume dell’inferno perché la legge di Boyle specifica che “per mantenere costante la pressione e la temperatura all’inferno, questo si deve dilatare in modo proporzionale all’entrata delle anime”. È possibili quindi fare due ipotesi:
a) Se l’inferno si dilata a una velocità minore rispetto all’entrata delle anime allora la temperatura
e la pressione aumenteranno indefinitamente fino all’esplosione dell’inferno stesso.
b) Se l’inferno si dilata a una velocità superiore rispetto alla velocità con la quale le anime entrano,
allora la temperatura diminuirà fino al totale congelamento.
Quale scegliere?

Se accettiamo il postulato della mia compagna di corso Jessica durante il primo anno di studi
“Farà freddo all’inferno prima che io faccia sesso con te!” e tenendo conto del fatto che ho fatto sesso con lei la notte scorsa, allora la seconda ipotesi deve essere vera. Così io sono sicuro che l’inferno è esotermico ed è già gelido. Il corollario di questa teoria è che siccome l’inferno
è già gelato, ne consegue che non accetta più anime e quindi cessa di esistere. lasciando così solo
il paradiso e provando l’esistenza di un Essere Divino che spiega perché, la notte scorsa, Jessica
non la smetteva di gridare “Ohhh. mio Dio!”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Grazie a tutti!!!

E’ stato bellissimo rivedere insieme buona parte della balotta mentre gustavamo una tipica cucina indiana lievemente saporita! :-P

Grazie all’Irene (che si è ustionata le labbra), all’Ale (e al suo fantastico biglietto di auguri), alla Silvietta (che ha diramato gli inviti), alla Stefania [di lingue](che ha atteso ore il suo pane alle verdure) le quali,  nonostante gli esami vicinissimi, sono venute!!!!

Grazie a Miki che mi ha gentilissimamente fatto da autista tutta sera (oltre ad aver sofferto secoli sul menù per poi non ricordarsi cosa aveva ordinato, e ritrovarsi comunque qualcosa di devastantemente piccante ma senza yogurt :-P)!!!

Grazie a Claudio che ha eroicamente simulato un’ipotermia (in pieno giugno!) per occultare alla mia vista il regalo fino a tempo debito!!!

Grazie alla Stefy che si è subita un devastante pendolarismo Forlì-Casalecchio-Forlì pur di partecipare!!!

Grazie a Fabbro che, nonostante tutto, riesce sempre ad esserci!!!

Grazie a Rommo che ha fatto il fotografo ufficiale come sempre (anke se quest’anno è stato aiutato dalla cuginetta!)!!!

Grazie a Seba, e a Scarpa  che si sono  ripresi rispettivamente  dall’addio al celibato dell’amico e dalla giornata in moto !!!

Grazie a Capra e a Croce che mi han lasciato in suspance fino all’ultimo!!!

Grazie a Elia e alla Laura che, con l’aiuto dei due Vez sopraccitati e di tutti gli altri, hanno individuato un percorso e un parcheggio ottimale (fortuna che c'è il Tuttocittà dell'Irene!)!!!

Grazie ancora a tutti per gli splendidi regali!!!!!!!

Infine, grazie a quei due matti della Robby e di Alessandro che, pur di farmi gli auguri, son piombati a casa mia quasi alle 3 di notte, siete stati troppo carini!!!

 

Elisa

Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni sessuali solo se autorizzata dal re (erano eccettuati i membri - molto opportuno il termine - della casa reale). Pertanto chi voleva un figlio, a seguito di regolare richiesta di autorizzazione, riceveva un targa da apporre alla porta di casa, sulla quale era scritto "Fornication Under Consent of the King", poi sintetizzato nella sigla "F.U.C.K.". Da cui la moderna espressione americana..... 

 

 

ABBATTERE: Risposta di una prostituta della capitale alla domanda "Dove vai?"

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.

AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.

AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.

BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.

BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.

CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo.

CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.

DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.

ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.

FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.

FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.

HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.

IMPAZIENZA: aspettare in fretta.

INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".

INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.

INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.

LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.

LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.

MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.

MONOGAMO: poligamo represso.

NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.

NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.

PESSIMISTA: ottimista con esperienza.  

PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.

PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.

STATISTICO: è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere.

UROLOGO: è il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.

Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei aveva l'asma.

 

Pare che gli uomini facciano l'amore di continuo e le donne solo raramente. Ci dev'essere qualcuno che bara.

 

Ho trovato mia moglie a letto, nuda, con un cinese ed un negro. Le ho fatto una foto e l'ho mandata a Benetton, non si sa mai...

 Il mio primo amore durò pochi secondi. Lei mi chiese: - Dimmi qualcosa di profondo Ed io: - Pozzo! E lei: - Non in quel senso! Ed io: - Tunnel!
 

Se cercate un'amica, fate che sia ricca. Se cercate un'amante, che sia bella. Se cercate una moglie... che sia arteriosclerosi?

Vecchio saggio cinese disse: chi si addolmenta con ploblemi di sesso..si sveglia con la soluzione in mano..

Ieri è stato l'ultimo giorno di lezione di questo ciclo ed è annoverabile ,tra le ormai numerose, un'altra avventura "animalesca" avvenuta in facoltà !

Arrivando in classe con Teo, come di consueto, trovo la Tina, Alberto, Gigi e Patrick che discorrono allegramente del più e del meno. Pochi minuti dopo giungono anche Dade e Paolo. All'apparire di questi la Tina lancia un grido di orrore...

"PAOLO!!! HAI UNA BESTIA SULLA GAMBA!!!!"

Momenti di terrore serpeggiano tra i banchi, ognuno trova riparo,temendo per la propria sorte, cercando intanto di individuare l'orribile fiera che sì tanto clamore ha destato.

Sul pantalone del povero sciagurato spiccava infatti un corpo tridimensionale, di forma insettica, da Dade prontamente individuato come "APE STANDARD" ma che l'occhio attento dell'erudito Gigi ci ha rivelato essere un FUCO! (data l'ignoranza zoologica diffusa tra i miei lettori allego foto. Del fuco, non di Gigi!)

Paolo facendo mostra di grande coraggio afferma: "Beh che c'è? Basta lasciarlo stare!!!" al che tutti noi lo invitiamo ad allontanarsi in fretta e a liberarsi dello scomodo animale da compagnia urlando "PESTALO! PESTALO!" mentre l'ardito Alberto già si offriva di sopprimere la bestia, sprezzante del pericolo.

Paolo ci placa tutti dicendo: "Ma no..." e allontanandosi con fare tranquillo per uscire poi dall'aula.

In attesa dell'arrivo del professore ci siamo tranquillizzati e abbiamo quindi iniziato a tessere le lodi del nostro Paolo, che non si è fatto prendere dall'agitazione e ha deciso, dando prova di grande umanità, di andare a liberare il fuco all'esterno, rilasciandolo nel suo ambiente naturale.

Dopo una decina di minuti però Paolo non è ancora ricomparso.

Inizialmente supponiamo sia dovuto alla commozione post liberazione in quanto forse si era affezionato all'insetto ma, col passare del tempo, iniziamo a preoccuparci seriamente.

Passano altri minuti... temiamo per la sua vita... che fosse stato un insetto antropofago...???? E già immaginavamo il rientro in classe di un fuco gigante a forma di Paolo con una scritta inconfondibile sul petto BUCCANEER....

Finalmente il nostro eroe riappare ponendo fine alle nostre paure.

"Paolo! Finalmente! Allora il fuco????"

Paolo con fare sprezzante risponde: "Eh, il fuco ha deciso di farsi una nuotata!"

...........

Noi tutti immaginammo l'urlo di sgomento della bestiola coperto dal suono dello sciacquone ma in quel mentre entrò il professore....